Ознакомьтесь с нашей политикой обработки персональных данных

Сугубо моя личная жилетка. Прокат невозможен
URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
18:11 

НГ

ждешь его ждешь
а он раз и кончился

20:19 

стих

Я думала, что главное, в погоне за судьбой
морально- ювелирная работа над собой.
Над всеми недостатками, которые видны,
над скверными задатками, которые даны,
железными заплатками, железною стеной
должны вставать достоинства, воспитанные мной.
Когда-то я так думала, по молодости лет
казалось это главное, а оказалось-нет.
Из всех доброжелателей никто не объяснил,
что главное, чтоб кто-нибудь вот так тебя любил:
со всеми недостатками, слезами и припадками,
с заскоками и сдвигами, и склонностью ко лжи.
Считая их загадками, считая их глубинами,
неведомыми тайнами твоей большой души!

22:36 

страхи

я боюсь
боюсь сделать чтото нетак
боюсь заболеть
боюсь телефонных звонков
боюсь, если у когото чтото случится - я несмогу помочь
боюсь уже садиться за руль
боюсь ложиться спать.. потому что мне снятся голодные и брошенные дети
боюсь идти на работу - потому что меня там все бесит
боюсь морщин
боюсь отмечать новый год.. потому что после него мне станет 27.. двадцать семь!!
боюсь перемен.. потому что на самом деле ничего не изменится
я боюсь всего
все раздражает
настроение ужасно переменчивое, которого я тоже ужасно боюсь.. потому что на вопрос "что случилось??" - я не могу дать внятного ответа
а самое ужасное - все мои страхи не обоснованы, я сама себя накручиваю
я стараюсь молчать и своим маразмом не портить окружающим настроение , но от этого мне становится только хуже
пессимизм растет как снежный ком
я невижу выхода.. я незнаю что делать

13:59 

..

шаги мои легки и главное теперь - не оглянуться!!

14:58 

расстроенная

ненавижу деньги!!
прямо бесит..
почему все решают именно они?!
я бы согласилась на такой расклад, если бы они у меня были..
но их НЕТ!! тупо НЕТ!!
я неполноценный человек
бешусь, расстраиваюсь и порчу настроение окружающим :(

22:18 

неоконченное

ломать судьбы других людей..
кто дает такое право??
никто. никто не может, никто не в праве.. наверное это правильно

22:56 

про работу

УРА!! я на работе.. на новой.. интересной.. с безлимитным инетом.. :))

14:07 

без друзей

Страшно.
Страшно и больно когда уходят близкие, родные люди.
Уезжают. Улетают.
В командировку.. в отпуск.
На время, когда твоя жизнь без них теряет смысл.

Но больнее всего, когда уходят не оборачиваясь. Не оставив надежды на встречу.
Они уходят из сердца. Унося с собой часть меня. И я не могу ни есть, ни думать, ни жить. И я не знаю что мне делать и как мне свыкнуться с этой пустотой.
Для меня они умирают. Я хороню вместе с ними все связывающие нас чувства.
Кладбище захоронений. Становится легче жить. 

16:10 

про меня и

думала идиллия.. видимо ошиблась
она невозможна теоретически

18:39 

времена года

Лето!!
первый день ЛЕ-ТА!!
что оно принесет??
что заставит забыть??
на что сподвигнет??
чем обрадует??
что изменит во мне?? в людях?? в жизни??

пусть нудные дожди.. грозы.. жара.. пусть душный город.. раскаленный асфальт.. старые знакомые.. работа.. отчеты.. пусть!!
зато отпуска!! дачи!! родственники, друзья!! баня с вениками!! шашлыки и рыба!! зелень и огурцы с грядки!! малина на ветках!! ревень-лопухи!! речной, озерный воздух!! соооооолнцеее!! все свежее, новое.. настоящее.. весь день в купальнике-дежурной одежде.. и плыть-плыть-плыыыыть.. "Вероника, давай обратно!!" ..да-да, купаться лучше без папы.. он переживает.. надо идти вечером, часов в 9-10.. на реке никого, тихо.. и только ты и твои силы..
3 месяца.. 90 дней.. счастья!!..

Лето!! оно случится.. оно получится.. потому что Я ТАК ХОЧУ

10:23 

или я сегодня еще не проснулась или я не заснула вчера

Крылья, что за спиной теперь на словах.
И моя душа уже не рвется лететь.
В ней таятся боль и страх
От того, что я не знаю чего мне хотеть.

Сергей Макаров



Нет мыслей. Нет желаний.
Смысл тяготиться бытием??
Хочется уснуть, растворится, исчезнуть.
Хочу просто уйти. По воздушной дороге, где меня никто не найдет.

Ведь на самом деле, меня нет. Иллюзия.
Я лишь желания других. Хотите видеть меня ТАКОЙ, чтобы я делала ТАК - нате!!
Ни одной сокровенной мечты!!
Призма.
Интересно, на долго меня хватит??

Ловлю себя на мысли, что стою под горячим душем и никак не могу согреться.
Але-оп!!.. какая досада - вот она я.. никуда не делась.

Парообразование - фазовый переход первого рода; переход вещества из жидкого или твердого состояния в газообразное состояние. В замкнутом объеме парообразование продолжается до тех пор пока пространство над жидкостью или твердым телом не будет заполнено паром, имеющим равновесное при данной температуре давление (давление насыщения).

17:36 

про весну

Решила не покупать сапоги..
нах?? глбуша сказала в Москве +11 уже.
Туфли - логично.


бля фигня - знаю..
просто мысли совсем разроились, а для последовательной комплектации решила отвлечься..

16:54 

Весна?!

Обнадеживает и сокрушает.

Греет. Изнутри. Новое. Неродное.
Приятно греет мысль, что ты кому-то нужен.
Льстит, конечно. Приподнимает.

Но в тоже время не дает тебе дышать. Обрушивает.
Убивает глобальностью, что ты жизненно необходим.
Призывает к адекватности и отупляет одновременно.
Стоишь на распутье: разум или чувства?!

Жизнь приобретает смысл, когда заставляет тебя думать.
Или наоборот: заставляет задуматься - есть ли в ней смысл.
И вообще, есть ли резон его искать.



"Не довольно ли нам пререкаться??
Не пора ли предаться любви??.."

10:29 

про людей

Знаешь, пока вчера домой шла.. мысли какие-то бредовые были.. зарылась совсем.

Потерялась. Запуталась. Ничего не понимаю. Как-то все неосознанно и бессмысленно.

Думала и поняла, что завидую.. Точнее не завидую, а искренне рада за людей, у которых есть какие-то интересы.
Кто всегда может уйти от всего.. будничности.. опостылости.. дел.. мыслей.. и придаться чему-то, что для него есть счастье.
Обыкновенное счастье.
Которое в тоже время и забытье и удовольствие, и смысл его жизни. В котором можно утонуть и раствориться.

А у меня ничего нет. НИ-ЧЕ-ГО.
Я уже устала придумывать чем себя занять.
Причем все это кратковременно и, что обидно, не для себя.
Ведь все, за что бы я не бралась - все это для кого-то.
С чего я имею максимум признательность и расположение.

Просто не могу иначе.
Мои привычки, устои, привязанности.
Мой стиль жизни.

14:01 

..если б было море пива..

Ужасно признавать себя слабой..
Самовнушение ни сколько не убедительно. Ни для меня, ни тем более для окружающих.
Терпение заканчивается в самый неподходящий момент.
На его место пришли отрицательные эмоции, срывы, глубокая опустошенность и пофигизм. И желание выпить. Много.

МНЕ ВСЕ-О РА-В-НО!!

18:22 

из осени

Я слишком во многих случаях в своей жизни рассчитывала на чужую совесть.. А она как на зло подводила..
Из-за чего моя жизнь полна чужих ошибок.. принимаю мнение окружающих, идеально правильное для меня.
Я устала бороться против несправедливости.
Если меня никто не слышит, зачем напрягаться.. Все равно это ни к чему не приведет и ничто не изменит.. сколько бы я не старалась..
А если перемены и возникают, то незначительные и на время..
Остается только принимать все как есть.. Делать совершенно ненужные и неинтересные вещи.. и поставить крест на моих желаниях и мечтах..
Наверное, действительно это никому не надо.. Может это и правильно.. Заняться чем-то и для кого-то?!.. и какая разница чем.. и для кого.. кем работать.. с кем жить.. от кого иметь детей..
Ведь главное чтобы они были.. - результаты моей никчемной деятельности.. которые обрадуют и сделают счастливым хотя бы одного человека.. по меньшей мере.. чтобы хоть кому-то была хоть какая-то польза..
А он, в свою очередь, будет принимать это как единственно правильное и совершенно верное.. не смея упрекнуть меня в своих действиях.. потому что это будет его устраивать и это будет ему удобно. Нужно только потерпеть..
..но самое страшное ..я не умею говорить "нет".

……………………………………………………………………………………………………………


Как ужасно близко небо.. и какие мрачные серые облака.. и какой жутко пронизывающий ветер..
Хочу расправить руки, оттолкнуться от земли и .. полететь.. как во сне.. во многих моих снах..
И это будет единственное мной желаемое и исполненное моими силами..

а впрочем.. обычная питерская осень..

14:33 

Если бы..

"Если бы парни всей Земли вместе собраться однажды могли.."


..у меня были деньги - я бы решила множество проблем.. и не только своих..
.я была птицей - я летала бы не только во сне..
..не некоторые - я была бы другим человеком!
..у меня была еще одна жизнь.. я бы заранее 2 раза подумала на что ее потратить..
..меня понимали - я была бы счастлива (учитывая вышесказанные пункты)
..я была мужчиной.. я бы была джентльменом, жила в Англии и ездила на Фантоме.
..я была маленькой и толстой, мне было бы много проще...
..не зима.. я бы не постарела на один год.
..я была стихами - я бы никогда не умерла..
..я родилась в другом городе, я бы обязательно переехала в Питер.
..я была бабушкой - я бы посочуствовала нонешней молодежи.
..я родилась не в СССР, а сейчас, было бы многим хуже.

..если бы не Я - меня бы вообще не было.


13:31 

про друзей

Для того, чтобы мне угодить - нужно хотя бы догадываться о моих желаниях..
Проявление инициативы чаще всего не срабатывает.. чревато негативом.
Чтобы меня заставить что-то сделать - нужно минимум проявить твердость характера и рукИ..
А на это не каждый способен. Точнее никто. Даже мой па.
Почему?
Мое единственное предположение: боятся потерять что есть - меня как друга.

Ужасное состояние - бояться испугать.

14:07 

"Крокодильи слезы"

Почему-то вспомнила людей, которых нет. Были и не стало. Так получилось.
Нет, они есть конечно. Для меня нет. Их немного. Но они прошли через меня. Наследили.

Ужаснулась. Это же кошмар!!
Ведь им последовать могут все мои сегодняшние знакомые. У всех равные шансы.
Могу вычеркнуть любого. Легко! Спокойно. И не пожалеть.

Господи!! Что же я за человек-то такой?? Или все или ничего. Из крайности в крайность. Чуть что не по мне – сразу выкинуть, забыть.
А ведь сколько пережито вместе было?! Как говорится "и в горе и в радости".
Отрезала как будто и не было вовсе. И ничего, нормально. Не переживаю.
Ни прощенья, ни пониманья.. "Почему он так поступил?? Может от него ничего и не зависело, а в силу обстоятельств.." Не разбираясь что к чему.. категорично.

Какой-то сухарь.
Бесчеловечная! Бессердечная! Черствая!
Ничего святого. Принципиально вредная эгоистка.

И все это я! Один человек!
Нарисовали себе образ.. возомнили.
Нетакая! Предупреждаю – не верят.
И не изменить. Сколько бы не пробовала. Тщетно.

Но ведь ТАК тоже не дело..
О други, взываю о помощи!!

12:23 

надуманное

"..Коридоры кончаются клеткой,
А тоннели выходят на свет.."
Владимир Высоцкий


Размениваюсь по пустякам.
Ухожу на вторичные проблемы.
Безвозвратно.

Приоритеты.
Должна найти, поставить.
Не нахожу. Не вижу. Слышу постороннее. Очень много. Звуки путаются. Невозможно сосредоточиться ни на одном.
Я не понимаю. В забытьи.

Просто кто-то слишком много нагрузился. Много взял.
И не отсыпать. Не переложить.

Тоннель. Вечный, темный тоннель.
Иду в центре. Несу. Не задумываясь. Только надеюсь. Надеюсь, что дойду. Скину.

Свет. Яркий, белый. Совсем крохотная точка. Но выход! Он есть.
Ускоряю шаг. Спешу приблизить. Через себя, через невмоготу.
Увеличивается. Вместе с ним нарастает звук. Превращается в сплошной гул. Оглушает.
Сколько света! Охватывает всю. Ослепляет. Теряю слух, видимость.

Встречка.
Качнуло.
Уже давно за мной. Гул стихает.
Теперь справа. Попутка. Проносится также стремительно. Опять качнуло.
И вновь режущий звук. Режущий восприятие, сознание.

Медленно соображаю. Иду по разделительной.
Две полосы. Два потока: куда-то и откуда-то.
Все спешат. Целеустремленно. Все знают.

Я не чувствую, не воспринимаю, не осознаю.
Отрезана от действительности, выкинута из времени.
Я нигде.
Пелена. Завеса. Туман.

"..в утренние часы. Воздух днем прогреется до 26 градусов. Осадков не ожидается. Удачи на дорогах!"

дневник ХОЛОСТЯКА

главная